Vamos a intentarlo

Nunca se es del todo objetivo. Miramos el mundo a través de nuestras propias gafas, graduadas según nuestras experiencias, recuerdos, lo que nos han enseñado, inculcado, nuestros valores… Entonces, se puede considerar que somos subjetivos con todo, hasta con nosotros mismos. No vemos nuestras cualidades.

Todo esto porque vivimos en un mundo en el que si admites tus cualidades te tachan de orgulloso y prepotente. La mayoría opta por callar, y lo único que consigue es no potenciarlas. Si lo pensamos, nacemos teniendo todas las cualidades que queramos, pero a causa de X e Y, algunas destacan y otras quedan más al fondo.

Durante mucho tiempo me consideré “tímida”, y debido a eso perdí muchas oportunidades porque pensaba que debido a ello no podía hacer determinadas cosas. Pero ser tímida no me impedía hacerlo, a lo mejor me lo podía dificultar por creencias que tenía condicionadas por el pasado, pero eso no implicaba que no pudiera cambiarlo.

Todos los “no puedo”, “no soy capaz” no existen. Son sólo obstáculos que nos ponemos para justificarnos y no intentarlo. Y los defectos son sólo etiquetas que “llevamos” y pensamos que no pueden ser cambiadas.

No es fácil. Ser objetivo consigo mismo no se logra tan fácilmente como quitarnos nuestras “gafas”, el pasado siempre lo tenemos presente. Pero si hay que abrir la vista a más posibilidades, y llevar el “voy a intentarlo” por delante.

¿Por qué ella no y yo sí?

Tengo una pregunta. La primera vez este año que os habéis enterado por un medio de comunicación de que llega el verano, ¿cómo ha sido? ¿Os habéis enterado por qué han empezado los anuncios de helados, colchonetas para la piscina o similares? ¿Os habéis enterado por qué los destinos de las vacaciones han cambiado a playas? ¿U os habéis enterado, en abril, o incluso marzo, por qué hay que empezar a hacer la operación bikini? Sí, ahora la llegada del verano no parece ser un momento de descanso, con vacaciones, sol y playa, ahora la llegada del verano para las mujeres es un estrés porque hay que ponerse en forma, hacer dietas express y todo por ir a la playa y lucir un buen cuerpo.

Se ha convertido en algo tan normal por el hecho de que tantas personas comparten el mismo pensamiento, que no nos damos cuenta de lo poco normal que es. Comentarios como “merienda de gordas”, “uff después de la comilona no voy a cenar”, “me voy a poner como una foca” y “que cuerpazo tiene esta, ojalá yo estuviese así” es normal escucharlo en una conversación de amigas. He estado con personas con las que es imposible que hablen de otra cosa que no tenga que ver con la imagen. Si se mira desde fuera, ¿es muy triste no?

Seguro que también habéis escuchado que la sociedad está haciendo que aumente el índice de los trastornos alimentarios y baje la edad de los que los sufren. Sí, es cierto. ¿Pero por qué no todas las personas que inician una dieta o reciben estos mensajes caen en él? Creo que un ejemplo es más explicativo.

Imaginar la típica mujer que se influencia por la sociedad. Empiezan los anuncios de la operación bikini, les hace caso y adelgaza, pero llega el verano con los chiringuitos, las fiestas, las vacaciones; se olvida, igual que en Navidades, después de Navidades a bajar otra vez de peso… Ciclo de subir, bajar, subir y bajar. Pero solo con la influencia de que es lo que socialmente parece correcto.

Pero pongamos el ejemplo de una chica adolescente insegura, que busca gustarle a todo el mundo, que siempre se ha sentido excluida… Empieza una dieta y decide volcar todo en un cuerpo perfecto, todo empieza con un “si adelgazo tendré más seguridad”, y acaba que todo lo que quieres en la vida (amigos, amor, éxito…) depende de ello. Imaginadlo, todo lo que no sabías como lograr conseguir ahora estás seguro que adelgazando lo vas a conseguir, está bajo tu control. ¿Crees que es fácil salir de ahí?

Ahí la diferencia.  Sí, el mismo mensaje acaba calando a cada persona según como ella es. De ahí el peligro de la sociedad actual, nunca nadie sabe quién se va a ver afectado por ella. (Aclaro que hay mil factores más que hacen que caigas en un TCA, esto es más enfocado a la influencia social).

Por eso es tan importante concienciar. Concienciar a las personas de que un TCA no es una tontería. Que los “mi hija simplemente está haciendo dieta” puede quedarse en eso o acabar en un serio problema. Los “hoy no ceno, por haber comido mucho” pueden ir a más.  Y no sólo concienciar sobre los TCAs sino por esa gente que se queda en medio, esa gente que hace dietas socialmente y en vez de disfrutar del deporte lo hace por quemar. Esa gente que no es 100% libre, por la presión social.

Yo lo fui. Yo caí. Y yo salí. Y salí concienciada. Veo todo lo de alrededor y me da pena. Poder estar en la playa, comiendo helado, echándome fotos sin pensar que mi barriga no se ve plana... Y me da igual, soy feliz. Pero sé que muchos otros no. Por eso os animo a ello. Intentadlo. Por mucho que la sociedad os diga que “así no os véis bien”, demostradle que sí: 

Que una sonrisa llama más que un cuerpo. 

Que la seguridad es un sentimiento y no un cuerpo perfecto. 

Que vuestro cuerpo es vuestro, y no suyo.

Kairosclerosis, el momento en el que te das cuenta que eres feliz.

<<Llego y me tiro a la cama a las 3 de la mañana, muerta, con la cabeza aún dándome algo de vueltas debido al alcohol. Mañana tengo que levantarme a las 7 y media porque tengo clase, pero me da igual. Estoy en época de novatadas, y es lo que toca. Recuerdo la noche de hoy, como he salido en leggins y sudadera, hecha un asco, y me daba igual. Como he bebido alcohol asqueroso de un euro y no he muerto en el intento. Como he cantado con una chica My Chemical Romance en mitad de un barullo de gente y me ha dado igual quien nos estuviera mirando. Como he representado una escena de El Señor de los Anillos en mitad de un botellón. Como he ido a declararme a uno sin tener ni idea quien era con las palabras “atril”, “rotulador” y “váter”… Saber que al día siguiente tengo clase, tengo que coger apuntes y no voy a poder porque la resaca me va a estar matando. Pero me da igual. Que estoy en Madrid, empezando la carrera que pensé que nunca llegaría a estudiar. Que he encontrado personas con las que puedo ser yo, que nunca pensé que iba a encontrar. Que soy quien soy por primera vez en mi vida. Y justo en este preciso momento me doy cuenta que soy completamente feliz. Siempre había sentido que me faltaba algo, pero no ahora. Todo estaba tal y como tenía que estar. Y me dormí, cuando este sentimiento se desvanecía poco a poco>>.

Y esta fue la primera vez que sentí lo que luego encontré que tenía nombre, kairosclerosis. Después de ya casi 18 años había podido sentir que era feliz. Antes siempre había algo que me impedía disfrutar al 100%, inseguridad por mi cuerpo, por mi personalidad, por quién era… Pero en los últimos años había trabajado en ello, y ya nada podía impedírmelo.

De ahí nació esta idea. Caí bajo, luché una batalla que desde el principio pensaba que iba a perder. Pero no fue así, gané, y me alcé más fuerte que nunca. Comprendí que las cosas que consideraba importantes antes no lo eran, y que tenía que establecer mis prioridades, que la sociedad te “lía”. Puse mi felicidad en un cuerpo imposible, en una imagen inexistente, en alguien que no era yo; y así nunca podría ser feliz, al contrario, era miserable, porque por muy fuerte que lo intentara nunca llegaba a ser suficiente. Cuando cambié la felicidad en mostrarme como soy y darme cuenta que así soy aceptada, todo cambió. Y cuando fui consciente de ello, me di cuenta cuanta gente no sabe esto aún.

Siempre quise hacer algo respecto a ello, no sabía como. Se me ocurrió crear un blog. No pretendo salvar el mundo, ni si quiera sé en que dirección va a ir. ¿Satisfacer simplemente mi gusto por escribir y expresar mis pensamientos? ¿Tratar de ayudar con lecciones que he aprendido en estos últimos años? ¿Combinar las dos cosas? No lo sé aún. Pero lo iré viendo con el tiempo.

Esto es kairosclerosis. Esto es seguridad, positividad y amor hacia ti mismo. Cómo esto sí es posible.

PD: kairosclerosis no es una palabra real, fue inventada por alguien, por eso yo le tengo mi propia interpretación. Creo que el significado real es que después de darte cuenta que eres feliz, eres infeliz. Yo lo interpretó más que esa sensación se desvanece, pero sé te queda la bonita sensación de que fuiste consciente del bienestar, porque eso es lo que yo he sentido. Si queréis saber más de esta palabra está en The Dictionary of Obscure Sorrows.